Бокс и юмор

04.06.2018

Юморинг




Вячеслав БУХАРЕВ,

спортивный фотограф (Санкт-Петербург)



                   
Когда не надо слов...                                                     Рефери: «Надо вот так!»




Советы секундантов

       
— Попробуй другую тактику, напри­мер,
дай ему сдачи?

 


Анекдоты


        

Рефери командует: «Бокс!» — и боксёры закружились по рингу. Один думает: «Дай-ка я пробью левой!» Раз — и мимо.

«Нет, — думает. — Дай-ка я пробью пра­вой...» Раз — и мимо.

Думает: «Пробью двоечку!» Раз, два! Вдруг темнота и слышит: «...три, четыре, пять, шесть...»

    

***

В ДЕТСТВЕ ВСЕ МЕЧТАЛИ СТАТЬ КОСМОНАВТАМИ, ПРЕЗИДЕНТАМИ, ШОФЁРАМИ, И ТОЛЬКО МАЛЕНЬ­КИЙ ВОВОЧКА ИЗ АНЕКДОТА ХО­ТЕЛ СТАТЬ БОКСЁРСКИМ СУДЬЁЙ. ЕГО ПРИВЛЕКАЛО ТО, ЧТО НУЖНО УМЕТЬ СЧИТАТЬ ТОЛЬКО ДО ДЕСЯ­ТИ. И ВЕДЬ С ЭТИМ НЕ ПОСПОРИШЬ.

ПРОШЛО ВРЕМЯ, ВОВОЧКА СТАЛ ВЗРОСЛЫМ. ЕГО МЕЧТА ИСПОЛНИ­ЛАСЬ, И ВОТ НАШ ВОВОЧКА — СУ­ДЬЯ ПО БОКСУ.

***

Поворачиваюсь назад и вижу — литовец сто­ит посреди ринга и просто умирает от смеха. Судья аж рот открыл от удивления, застыв на ринге, как изваяние. А бой-то не остановлен, он продолжается.

Ну, меня тут такая злость взя­ла! Я под­скочил к сопернику и своим коронным со скачка левым боковым в челюсть послал его в нокаут. Будет ему наука — не следует расслаб­ляться во время боя.


***

НОКАУТ ПО-ТУРЕЦКИ

Французский боксёр Шарль Атали встречал­ся на стамбульском ринге с турком Закариа. В первом же раунде турецкий спортсмен оказал­ся на полу. Местный судья начал считать до де­сяти по-турецки, а потом... повторил весь счёт по-французски. В следующем раунде история повторилась. Менеджер французского боксёра протестовал, но тщетно.

В третьем раунде Шарль Атали пришёл к выводу, что нокаутировать турецкого боксёра в Стамбуле невозможно. Он еле-еле довёл бой до конца и... проиграл его по очкам.

***

РЕКОРД РАССЕЯННОСТИ

За час до вылета самолёта из аэропорта Парижа «Орли» абсолютный чемпион мира по боксу швед ИнгемарЮханссон спохватился, что забыл в гостинице ключи от своей квар­тиры.

Забывчивого чемпиона выручил парижский таксист, сумевший съездить в центр столи­цы Франции и вернуться обратно за рекорд­ное время. Самолёт ждал Юханссона только 10 минут.

Когда Ингемар поднялся в воздух, он вспом­нил, что забыл... уплатить таксисту деньги.

***

Байки

На сводную тренировку, видимо впервые, при­ехал парень из одного из отдалённых городов Под­московья, из какого, точно не помню. Переодев­шись, он неторопливо приступил к разминке. В том парне явно пропадал тренерский талант, посколь­ку он, оказавшись рядом с яростно молотившим мешок Сафроновым, сразу же начал того учить:

— Не... не так! Не правильно ты бьёшь. Вот так надо! Ну, ты понял или нет?

Парню было невдомёк, что пытается научить ни какого-нибудь зелёного новичка, а олимпийско­го чемпиона. Он ещё долго ходил вокруг него и всё больше распалялся:

Учишь, учишь, тебя, а ты ни фига не понима­ешь, уже устал тебе объяснять! Мы все смотрим на эту картину и аж визжим от смеха. Единственным кто оставался в зале в тот момент спокойным, так это сам чемпион. Он невозмутимо продолжал вол- тузить мешок и лишь кивал советчику головой: мол согласен, видимо, решив подыграть своему ново­явленному тренеру. Следует заметить, что Володя, несмотря на свалившуюся на него всенародную славу, оставался человеком добрым, вежливым и очень порядочным.

Ну а парень, отчаявшись научить правильной технике своего подопечного и махнув с досады ру­кой, направился в противоположный угол зала. Я подошёл к нему и спросил:

Ты кого учил?

Да, дурака вон того, учишь, учишь... тупой, ни х... не понимает!

А ты знаешь кто это?

Кто?

Володя Сафронов, олимпийский чемпион!

Как чемпион? Ничего себе... — у парня от изумления, чуть челюсть на пол не упала.

Этот случай ребята потом долго не могли без смеха вспоминать.

***

НОКАУТИРОВАЛ... ЛОШАДЬ

Однажды ребята возвращались домой с тренировки. Их путь лежал через пере­движную пивную точку. Тогда в городе пиво продавали в разлив из бочек, которые были установлены на телеге с впряжённой в неё лошадью. Здесь всегда было много наро­ду с кружками в руках — все наслаждались пенным хмельным напитком.

И тут Володя Ходкин возьми и скажи Вове Чомину: «А слабо тебе лошадь нокау­тировать?» Сказано было, конечно, в шутку, но остальные ребята её подхватили и стали Вову подкалывать. Надо сказать, боксёр Чомин был физически очень сильным и упёр­тым парнем, шуток категорически не пони­мал и всё воспринимал всерьёз. Он хмуро посмотрел на смеющихся ребят и молча шагнул к лошади. Его удар справа в лоша­диную челюсть был настолько резок и си­лён, что бедная скотина сразу же упала на передние колени.

Ох и бежали же ребята, побивая все мыслимые и немыслимые рекорды в ско­рости, от разъярённых продавца пива и из­возчика!


***

ПОД ЧУЖОЙ ФАМИЛИЕЙ

Как-то главный тренер г. Ступино Виктор Григорьевич Мосолов вызвал меня к себе и сказал: «Понимаешь, Колмыков Саша вы­ступает на первенстве Московской области в 54 кг, но он неожиданно заболел. А ты, Ва­лера, и похож на него, и вес у тебя такой же, а то, что ты младше его, то это ничего. Пой­дёшь сейчас к нему, возьмёшь его паспорт и будешь вместо него под его фамилией боксировать. Так надо, — не подведи».

Ну, надо так надо. Сперва всё шло хо­рошо, я выступаю, выигрываю, но когда начались финальные бои, вдруг влетает в раздевалку взволнованный Виктор Григо­рьевич: «Беда, в судейской бригаде будет работать друг Сашиного брата по институ­ту. А если он знает Сашку, нас всех снимут за подставу. Ты давай, — обратился он ко мне, — старайся не попадаться ему на гла­за. А если подойдёт — спроси как брат, как у него дела, в общем, поговори, может он и не знает Сашку».

Так всё и вышло — тот, кого мы боялись, подошёл ко мне, поговорили по-хорошему, судя по всему не узнал. Пришлось играть роль до конца. В итоге всё обошлось, и толь­ко через много лет раскрылась правда той подставы.

***

«ОТРАВЛЕННОЕ» ПИВО

Этот случай произошёл в Нижнем Таги­ле. Перед ответственными соревнованиями паримся в бане. Все весогонщики. Делаем свой вес не один день, есть и пить почти нельзя. Тяжелее всего переносится жажда. А рядом, расслабившись после парилки, му­жики с удовольствием пьют холодное пиво. Нам лишь остаётся с грустью наблюдать за ними. Ну ничего, решили мы — вот будем возвращаться домой, накупим пива и уж тог­да отдохнём по полной программе. Вот это будет кайф!

Не знаю уж как, но информация о наших замыслах дошла до главных тренеров — Виктора Быстрова и Станислава Сорокина. На вокзале они построили всю команду: «Сумки вперёд!» — и начался шмон. Пива было много. Наши любимые тренеры откры­вали бутылки и выливали содержимое на землю. А местные «алкаши», с изумлением глядя на это действо, прямо-таки с ума все посходили: «Мужики, вы чё делаете, это же пиво! Отдайте его лучше нам!» А Сорокин на полном серьёзе им объясняет, что пиво отравленное. «Вон видите, — он показал в сторону, где как раз в этот момент стоя­ла машина «Скорая помощь», — одного уже увезли, сейчас и вы будете лежать. А вон и милиция едет, чтобы всех свидетелей про­исшествия забрать». При этих словах мужи­ки бросились врассыпную, а нам пришлось покупать лимонад — мы же спортсмены.

***

ДОМОЙ С «ПОДАРКОМ»

Володя Черных возвращался на поезде к себе домой в Ступино из Сочи, где проходили спортив­ные сборы перед предстоящим первенством страны. В подарок семье он купил много апельси­нов — в то время они были в Мо­скве в дефиците и за ними всегда выстраивались большие очереди. А на юге апельсины были в сво­бодной продаже. Он был очень доволен покупкой и, похлопывая по сумке, говорил всем: «Вот они мои “апельсинчики”».

А ребята, друзья по сборной, решили подшутить над ним — вытащили апельсины и положили к нему в сум­ку морские камни. Вот он и пёр тяжёлую сумку с «апельсинами» всю дорогу. Приезжает домой и говорит жене: «А я тебе апельсинчики при­вёз — вкусные, сочные». Радостно открывает сумку, а там только запах апельсинов остался, но зато камни были очень хорошие.

Боксёры никогда не обижались на такие приколы, а вот пошутить любили.           

Назад в раздел